Y al final, no pude

Después de haber escrito el post anterior me puse a meditar mucho sobre el tema.
Ayer viernes, me dí cuenta de lo insoportable que ando estos días, ni yo me aguanto. Todo por culpa de esta depresión-frustración que me estoy cargando. No quiero hablar con nadie, evito cualquier clase de plática, respondo muy fríamente. Incluso creo que hice llorar ayer a mi padre, porque le contesté muy desinteresado, le dí el avión, y él esta muy preocupado por la salud de sus papás; cuando me salí para ir a la escuela lo ví llorando... creo que ya me pasé.

Llegué a la conclusión de que no podía seguir así, de que tenía que hacer algo para salirme de esta situación, porque no es bueno ni para mí ni para los que me rodean.

Y pensé que un gran primer paso sería decirle a un amigo, a quien conozco desde hace 7 años, sobre mí; contarle que me gustan los hombres y ser sincero con él. Auque lo conozco de tanto tiempo nunca hablamos de cosas muy personales o muy profundas, siempre son tonterías que se nos ocurren y cualquier payasada, pero como yo lo considero mi amigo entonces creo que sería importante decirle.

Traté de planear como se lo iba decir, quería decírselo frente a frente (para ver su cara de sorpresa! :P ) ; luego pensé que sería más fácil decírselo por internet, por el messenger, pero el chiste era decírle.

Sin embargo, cuando estaba en la escuela y un rato después él llegó; justo cuando lo ví me invadió esta sensación de que no tenía sentido decírle... no sé porque... "más vale dejar las cosas así" pensé.

Y me volví a sentir tal como antes: mal. Increíble que tenga una "amistad" de 7 años y que no le pueda contar nada.

Pensaba primero ceírselo a él, luego a otros amigos y amigos que conozco desde que empecé mi carrera (hace 4 años), pero creo que tampoco tiene sentido...¿para qué?...ya no tiene chiste...

Me falta alguien en quien confiar.

¿Será que nadie me conoce bién?

Ultimamente he tenido la horrible impresión de que soy un total desconocido para mi familia y mis amigos...pa' todo el mundo pues.

Empecé con esta sensación, un día de la semana pasada con la comida que hizo mi madre. Hizo unos chiles rellenos (unos chiles grandotes rellenos de queso o no sé que) y ya es costumbre que yo no los coma porque no me gustan. Pues cuando fuí a comer, mi madre me pregunto -¿Apoco no te gustan?- como si le sorprendiera; generalmente siempre hace otra cosa de comer o compra algo pa' que no me quede yo con hambre, entonces me dijo, -¿Traje un pambazo?¿Lo quieres?- ... genial, tampoco me gusta y no sé si mi madre lo sabrá o se hizo mensa o porqué lo compró.
Ahora que lo pienso, no sé si sabrá cual es mi comida favorita... y es algo que las madres saben (según las leyendas).

Luego, algunos de mis amigos se la pasan molestando con que yo quiero con una amiga. Todos los días nos vamos juntos porque vivimos hacia el mismo sitio; yo prefiero irme solo aunque no hay manera cortés de decirle que no quiero compañía. Bueno, pues varios de mis amigos están frigue y friegue y friegue con que si me gusta, que si le coqueteo, que si ya andamos, que si ya nos peleamos, y demás tonterías. Ahora es con ella, antes era con cualquier otra amiga.

Y el otro día, otra de mis amigas estuvo, según ella, segura de quien me gustaba y no lo quería decir. Al final lo dijo, el nombre de una chava muy linda y que me agrada mucho (alguna vez me gustó, pero muy poco y hace siglos); pero me quedé con esa sensación de que soy un completo desconocido para mis amigos.

Seguramente alguna vez habrán sospechado que podría ser gay; una amiga me pregunto ya varias veces, pero solo ella, y de hecho es la misma que me dijo que yo coqueteaba con una chava. Si lo sospechan o no, ya no sé y la verdad no sé ni como decirles...de hecho no hay nada que contar.

Pero volviendo al tema; no me conocen, no saben mucho de mí... vaya amistad. Lo peor del caso es que no puedo culparlos por no saber, el responsable de que no sepan nada soy yo. No les cuento, le doy la vuelta a este tipo de temas...vaya amigo que soy. Con mis padres es lo mismo, no hablo, no opino; casi no existo en esta casa.

¿Cuál es el problema? Yo soy el problema. No confío lo suficiente. Y no puedo confiar. Es dificil. Soy demasiado antisocial. Demasiado introvertido. Muy poco expresivo.

No sé como resolverlo. Lo único que se me ocurre es terminar con el dilema alejándome de todas estas personas, porque no puedo acercarme más a ellos; prefiero cortar la relación. Sé que no resuelvo nada, y que el mismo problema me alcanzará un día con otras personas...

...pero... y entonces que... supongo que soy yo quien tiene que cambiar (ser mas sociable y bla bla bla)... otra vez... siempre estoy cambiando algo en mí... tanto que yo tampoco me conozco bién...¿o si?... si, creo... por lo menos nadie me conoce mejor... que raro es mi mundo ¿no?

Pero en fin. Adiosito. Disfruten mi debraye mental. :P

Del mito (extracto)

Alguien me habló todos los días de mi vida

al oído, despacio, lentamente.

Me dijo: ¡vive, vive, vive!

Era la muerte.

Jaime Sabines